☆Apa bila anda sakit, Dan sudah minum obat berkali-kali tapi Gak sembuh-sembuh, Mungkin anda salah penyakit,
Coba dech Cari penyakit Yang Lain Siapa tau bisa Sembuh. (Suhirto M; dari FB-ILP)-FR
——-
Humor lainnya :
- Anak ayam bertanya pada induknya
- Hobi memancing dan lihat Pelangi
- Kehilangan celana dalam
———–
1-Anak ayam bertanya pada induknya
Anak ayam : Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam. Ga seperti manusia. Masih kecil sudah punya nama. Buleng, Chemonk, Q-Shuut, Kess, Ucok dll.
Induk ayam : Nak! Manusia yg masih hidup namanya memang banyak, tp nanti kalau sudah mati, namanya satu. Yaitu Mayit.
Beda dengan kita. Kalau kita sdh mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya Ayam goreng, Ayam bakar, Ayam pop, Ayam penyet, Sate ayam, Opor ayam, Gulai ayam, Rendang ayam, banyak lagi. 😝
Anak ayam : Oh gitu yaa Mak. (Ayi Priatna; dari grup WA-78)-FR
—–
2-Hobi memancing dan lihat Pelangi
Guru: “Coba kamu yang depan pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”
Murid #1: “Nama Yanto, hobi mancing di kali sambil lihat pelangi.”
Guru: “Coba yang duduk di sebelahnya?”
Murid #2: “Nama Denny, hobi makan singkong di pinggir kali sambil lihat pelangi .”
Guru: “Ooo sama …, kalian bersahabat ya? Coba yang duduk belakang?”
Murid #3: “Nama Joko, hobi ngobrol di pinggir kali sambil lihat pelangi”
Guru: “Ya ampun, kok sama semua. Coba yang cantik di bangku tengah itu, siapa nama dan hobimu.”
Murid #4: “Nama saya Pelangi, hobi mandi di kali.”
Guru: “Ooooalaaah pantes!! ” Sapuwan Ksg; dari grup WA-78)-FR
———-
3-Kehilangan celana dalam
Seorang isteri kehilangan celana dalam mahal. Pembantunya dituduh mencuri. Dengan menangis, si pembantu menyangkal. Tapi majikan tetap ngotot. Merasa putus asa, si pembantu berkata: “Bu, tolong panggilkan bapak ke sini…!”
Si isteri makin murka: “Apa urusannya dengan bapak…?”
Mendengar ribut ribut , muncullah si suami . “Ada apa ribut2 nih?” tanya suami mencoba menenangkan keadaan. Dengan nekad, pembantu berkata: “Ibu kehilangan celana dalam. Saya sudah bersumpah tidak tahu apa apa, tapi ibu terus mendesak….”
“….Jadi tolonglah bapak jadi saksi. Bapak kan tahu kalau saya tak pernah pakai celana dalam ”
Hati2 dg pembantu (Bonny Harromain; dari grup WA-78)-FR
