Om Win mendekati wanita cantik yg ditinggal mati suaminya…
Om Win : (berbisik) turut berduka cita ya mbak..smg suami mbak diterima di sisiNYA..
Wanita : terima kasih mas..
Om Win : kamu gak boleh lama2 larut dlm kesedihanmu. Bolehkah aku menggantikan posisi suami kamu?
Wanita : Mas serius?
Om Win : bener…serius..suwer.
Sambil berbinar wanita itu bilang ke tukang gali kubur.
Wanita : Pak..!! Tolong makam dibongkar lg..krn bapak ini ingin menggantikan suami saya..
Om Win : kampreeettt..
Hehehehe,…..tertawa itu sehat, (Tjahjo R 72; dari grup WA-72) -FR
——–
Guyonan lainnya :
1. Pasien jiwa menyanyi
2. Kisah gadis Thailand lolos dari maut
3. Tiga rokaat
4. Suka pusing
5. Kagak bayar
6. Ternyata didepan
7. Obat ajaib
8. Trend Kopi Sianida
9. Sedikiiit
10. Cinta Di Hari Tua
——–
1-Pasien jiwa menyanyi
Di RS Jiwa Magelang ada pasien dengan santai menyanyikan 10 lagu sambil tiduran terlentang.. Waktu akan menyanyikan lagu ke-11, dia ganti posisi tengkurap..
Petugas RSJ bertanya, “Kenapa tengkurap? Nanti sesak napas lho? ”
Pasien menjawab, “Kan sekarang SIDE B.. (Syahril Syam; dari grup WA-72)-FR
———–
2-Kisah gadis Thailand lolos dari maut
Kisah nyata mengharukan seorang gadis Thailand yang lolos dari maut serangan teroris di Sarinah beberapa hari yang lalu, sungguh tragis kisahnya begini ceritanya…
ในสมัยหนึ่ง พระพุทธเจ้าประท ับ
อยู่วัดเชตวัน
เมืองสาวัตถี
ทรงปรารภการทะเล าะ
กันของอำมาตย์ ๒ คน
ได้ตรัสอดีตนิทา นมาสาธก ว่า…
กาลครั้งหนึ่งนา
นมาแล้ว
พระโพธิสัตว์เกิ ด เป็นฤาษีบำเพ็ญเ
พียรสมาบัติอยู่
ป่าหิมพานต์ มีพังพอนตัวหนึ่ ง
อาศัยอยู่ในจอมป
ลวกที่จงกรมของฤ าษีนั้น
และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย
อยู่ที่โคนไม้ต้ นหนึ่งใกล้จอมปล วก
นั้น งู
และพังพอนไม่ถูก
กันเป็นคู่อริกั นตลอดกาล
ฤาษีเห็นสัตว์ทั
้งสองทะเลาะกัน
จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะ
กันและอานิสงส์
ในการ
เจริญเมตตาแก่สั ตว์ทั้งสอง จนทำ
ให้งู
และพัง
พอนเลิกทะเลาะกั นกลับมา
เป็นมิตรกันในที ่สุด
ถึงกระ
นั้นพังพอนก็ไม่ ไว้ใจงู
เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็
จะนอนอ้าปากหันห
ัวออกนอกโพรง แม้หลับก็
ยังนอน
อ้าปากอย ฤาษีเห็นพฤติกรร มเช่น
นั้นของมัน จึงถามมัน
พังพอน..เจ้าได้ ทำมิตรภาพ กับงูผู้r
เป็นศัตรูแล้วมิ
ใช่หรือ
เหตุไฉนจึงนอนแย กเขี้ยวอยู่อีกเ
ล่า ภัยที่ไหน จะมาถึ
งตัวเจ้าอ พังพอนตอบว่า ”
พระคุณเจ้า เรา
ไม่ควรดูหมิ่
นศัตรู
ควรระแวงไว้เสมอ ” แล้วกล่าว
เป็นคาถาว่า ”
บุคคลพึงระแวงภั ยในศัตรูไว้ก่อน
แม้ในมิตรก็
ไม่ควร
ไว้วางใจ ภัยที่เกิดขึ้นจ
ากมิตรย่อมกัด อยู่อย่างสันติจ
นตราบสิ้นชีวิต. ..
Semoga kita bisa ambil hikmah dari kisah ini ~ saya sempat sedih karena gak sanggup bacanya. (Edi War; dari grup WA-72)-FR
———–
3-Tiga rokaat
Badrun yang mabok abis pesta miras, Subuh2 ke Masjid (mau insyaf kali…) terus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu ; ” mau ngapain lu Run. ?…”
“sholat subuh laa Ustadz”
“berape roka’at ?….”
“tiga aja ”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…..
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya ” mo ngapain lu Jak ?…”
“sholat subuh lah”
“berape rokaat?…”
” dua ….”
” pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kagak boleh, apalagi elu, cuman DUA !” (Herry Suwandjoko; dari grup WA-72)-FR
=======
4-Suka pusing
Udin :”Met malam dokter cantik”
Dokter cantik :”Malam… Sakit apa?”
Udin :”Saya suka pusing², dan suka mutungan dok.”
Dokter cantik :”Ooh, kalau suka, ya diterusin aja …..” (Sugeng-72 Abu Dias; dari grup WA-72)-FR
———
5-Kagak bayar
Saat di Karaoke, ketika bang Ical lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke, dia ditawari “jasa” oleh seorang pramuria cantik jelita.
Pramuria: ” Hallo Om, Sendiri aja nih, Perlu temen gak Om?”
Ical: ” Temen apaan ya?”
Pramuria: “Yaah..Si Om, temen tidurlaaah, Om”, Sambil senyum genit..
Ical: “Hmm..” Sambil ngliatin si cewek, “Emang kamu bisa seperti istriku?”
Pramuria: “Beres Om!..Pasti Bisa Doong!”,
Jawab si cewek dengan PD, lalu.. “Omong2, istri Om bercintanya bisa seperti gimana sih?”
Ical: “Kagak bayar!”.
Pramuria: “Dasar kakek peliit…” ngedumel, sambil ngeloyor keluar ruang.. (Bagoes; dari grup WA-72)-FR
———–
6-Ternyata didepan
Suatu hari monyet bertanya pada Tardjan, “Kenapa sih kamu selalu pakai celana melulu, sedang kami semua monyet ngga’ ada yg pake celana, apa ada yg dirahasiain dari kita?. Udah ngaku ajalah?
Tardjan menjawab: “Ngga’ ada yg dirahasiakan kok.”
Kata monyet lagi, “Kita kan sdh berteman lama, kenapa sih ngga’ bilang aja?”
Karena penasaran si Monyet mengajak teman2nya, untuk ngintip Tardjan mandi.
Naaah!!! Saat Tardjan melepas celananya, semua monyet tertawa cekikikan sampe sakit perut ), ha…ha…hi…hi…hi….. Pantes aja pakai celana terus. Ternyata ekornya di depan. Udah gitu pendek lagi…ha..ha..ha… (Aris Munadi; dri grup WA-72)-FR
———
7-Obat ajaib
Sepasang kekasih lagi berduaan di ruang tamu… Ngobrol asyiik sambil nonton acara di TV ;
Cewek:”Bang, bibir Neng kena sariawan…jadi agak susah ngomong…”.
Cowok:”Sini biar abang cium, pasti sembuh… (tu cowok kemudian mencium bibir pacarnya)
Cowok:”Gimana rasanya ?”.
Cewek:”Enaak bang…tapi sekarang kok leher Neng yang jadi sakit gini…”.
Cowok:”Sini biar abang cium, pasti sembuh (tu cowok lalu menciumi leher pacarnya)
Cowok:”Gimana sekarang rasanya..???”.
Cewek:”Wow…sakitnya hilang Bang…tapi koq sakitnya jadi pindah ke dada Neng ya..???”
Cowok:”Kalau gitu biar abang ciumin dada Neng yaa…???”.
Tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan itu, muncul dan berkata ….:
“Eh Tong, loe bisa sembuhin penyakit ambeien gue gak ya..? kayaknya loe punya mulut ajaib tuh…….” (Bagoes 72; dari grup WA-72)-FR
——–
8-Trend Kopi Sianida
“Saya mau beli sianida, ” kata seorang Istri kepada Apoteker di apotek samping rumah nya.
Apoteker kebingungan bertanya untuk apa?
Wanita itu menjawab, “Untuk membunuh suamiku”.
Dengan terkejut, apoteker berkata : “wahhh… Bu, kita ini tetanggaan . saya tidak akan memberimu racun sianida. Kita berdua bisa masuk penjara. Maaf, apapun alasan Anda, saya tidak akan menjual sianida pada Anda”.
Wanita itu lalu membuka tasnya, dan menunjukkan foto suaminya kedapatan sedang bermesraan dengan istri apoteker ITU. Apoteker melihat foto itu, kaget dan berkata “Ooh, bilang đoong dari tadi kalau Ibu punya resep. (Bagoes 72; dari grup WA-72)-FR
——–
9- Sedikiiit
Kabayan pulang kerja, mendapatkan pintu rumahnya terbuka, dilihat istrinya duduk dengan cemas dan gelisah, Kabayan : ada apa
Iteung : kabangsatan kang
Kabayan : apa yg dibawa Iteung : tv kang
Kabayan : waktu tv diambil kamu diam
Iteung : iya kang, terus termos diambil lagi
Kabayan : waktu termos diambil kamu diam saja
Iteung : iya kang, perhiasan diambil lagi kang
Kabayan : waktu perhiasan diambil kamu diam
Iteung : iya kang,,,terus aku juga di di diperkosa,,,
Kabayan : haaah, waktu diperkosa kamu masih diam jugaaa ?
Iteung : nnnggak kang, goyang sedikit,,,,
Kabayan : goblooog siah (Bagoes 72; dari grup WA-72)-FR
——-
10-Cinta Di Hari Tua
Disuatu malam yang dingin, di dalam sebuah kamar yang sederhana di atas ranjang .. Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.
Istrinya berkata : Dulu, awal awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur. Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan istrinya dalam kondisi mengantuk.
Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi, Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya. Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.
Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi, Dan Mas salalu gigit2 leher saya. Dengan perasaan jengkel, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.
Si istri bertanya, Mas, mau ke mana?
Dengan nada marah suaminya menjawab : Mau ambil gigi lah. (Bambang Tedjo; dari grup WA-VN)-FR
