Dokter: Jaga kolesterol ya pak, hindari daging berlemak & jceroan, terutama Kambing
Pak Dullah: Jadi saya mesti makan apa dok?
Dokter: Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.
Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Pak Dullah
Dokter: Bapak ada?
Pembantu: Ada dok, bapak sejak pagi berenang di kolam ikan…
Dokter: Wah, rajin olah raga ya?
Pembantu: Bukan dok, bapak lagi ngajarin kambing, biar bisa berenang. (Tjahjo Rahardjo-72)-FR
————–
Guyonan lainnya, monggo :
- Habis Maghrib
- Ajaran Ortu
- Polisi vs Hansip vs orang gila
- Obrolan anak 5thn dengan ayahnya
- TV tabung
- Dukungan Keluarga
- Gua kena tilang
- Trik menangkap tikus.
- Laki-laki itu ibarat pesawat
————–
Habis Maghrib
Saat seleksi Miss Indonesia, Miss Z mewakili sebuah provinsi, tadinya favorit akhirnya tersisih seusai tanya jawab.
Juri : “Siapa Tokoh Indonesia Yang masih HIDUP yang Anda Kagumi ?”
Miss Z : “Pangeran Diponegoro”
Juri : “Beliau Sudah Lama Meninggal”
Miss Z : “Ooooh….”
Malamnya Miss Z nanya ke teman sekamarnya, yaitu Miss Jateng.
Miss Z : “Mbak, Emangnya Pangeran Diponegoro Udah Meninggal ?”
Miss Jateng : “Yaiyyaalaah… !”
Miss Z : “Kapan Mbak ?”
Miss Jateng : “1830 !”
Miss Z : “ooh… Abis Magrib Dong ? (M. Budhi Rahardjo-72
————-
Ajaran Ortu
Guru: (kepadaWahono murid TK), setelah 7 berapa?”
Wahono: “8, 9, 10, Bu.”
Guru: “Bagus, Siapa yang ajarin?”
Wahono: “Bapak aku, Bu.”
Guru: “Terus, setelah 10 apa?”
Wahono: “Jack, Queen, King, Bu!”
Guru: ?? (Edi Warsito-72
———–
Polisi vs Hansip vs orang gila
suatu hari seorang polisi di panggil pak RT karena pohon mangga di depan rumahnya di panjat orang gila sambil melempari orang yang ada di bawah dengan mangga.
polisi: heh turun kamu
orang gila: ogah ah, enak juga di sini, weeeee.
polisi: klo kamu gak turun saya tembak nanti kaki kamu
orang gila: gak mau (sambil melempari polisi pke mangga)
polisi: saya gak bercanda, saya tembak nanti kaki kamu..
orang gila tetap gak mau turun sambil nyambitin polisi pke mangga,,
gak lama kemudian datang seorang hansip kampung tersebut dan menyuruh orang gila tersebut turun
hansip: turun lo
orang gila: ogah..
hansip: gak turun gw tembak kaki lo nih !!!
hansip berkata ke polisi : maaf pak, boleh pinjem pistolnya
hansip: “liat nih yang guwa pegang, klo gak turun gw tembak kaki lo!”
dengan cepat orang gila tersebut turun
polisi: ” Hei kamu saya suruh turun gak mau, giliran hansip cepet banget kamu turun?”
orang gila: “iyalah pak, klo bapak bilang tembak kaki pasti pas kena kaki, klo hansip bilang tembak kaki, bakalan kena kepalai?” (Suhirto M)-FR
———–
Obrolan anak 5thn dengan ayahnya.
ANAK : Ayah.. aku asalnya dari mana sih…?
AYAH : “Ooo. Kamu itu diciptakan dari inti sari tanah yang dijadikan air mani yang tersimpan dalam tempat yang kokoh. Kemudian dijadikan darah beku yang menggantung dalam rahim.
Darah beku tersebut kemudian di jadikanNya segumpal daging dan kemudian dibalut dengan tulang belulang lalu, kepadanya ditiupkan Ruh”
AYAH : emang kenapa sih kok nanya2 itu ?
Anak : Enggak soalnya tadi temanku bilang dia asalnya dari Sleman. (Bude Koesh-72)-FR
—————–
TV tabung
++ : “Bang..kalo tivi gambarnya agak buram gitu kurang biru..kenapa ya..?”
—: ” Apakah kamu sudah periksa yoke dan RGBnya?”.
++ : “Sudah Bang..malah sudah tak ganti semua..! ”
— “Apa mungkin tabungnya ya..?”
++ : “Bisa jadi Bang..tapi saya agak kurang paham kalo masalah tabung ..apa mungkin ganti tabung..?’
Dari sebelah terdengarlah sahutan dari tukang sayur yg lagi melayani pembeli.: “wah itu gampang pak..mau biru ato ijo bisa langsung..cling..!?
Mereka menoleh dan penuh tanya. -,+ emang abang ngerti juga elektronik..? Trus diapain biar cling..?
Tukang sayur :” wah mudah banget pak..kalo mau biru ganti tabung 12 kilo..kalo mau ijo..tabung 3 kilo. Dijamin..gak rusak lagi.
-+…(kompak) tabung gas maksudnya..? ho..oh.
– pernah kesetrum gak pak..? Sini tak soder mulutmu Kata Mereka berdua. (Suhirto M)-FR
—————
Dukungan Keluarga
Bapak: “Wahono, kalo UAN ini kamu gagal lagi, ga usah kenal sama Bapak”
……….*Setelah UAN* ………
Bapak: “Wahono, gimana UAN kamu?”
Wahono: “Maaf, bapak siapa, ya?” (Edi Warsito)-72
————–
Gua kena tilang
Olay : “Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi.”
Aden : “Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali.”
Olay : “Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa.”
Aden : “Lampu lo nyalain gak?”
Olay : “Pastilah.”
Aden : “Lo gak pake helm ya?”
Olay : “Kalo Helm gua pake.”
Aden : “Ah lawakan basi, lo pasti mau bilang kalo lo gak bawa motorkan.”
Olay : “Motor ya pasti gua bawalah.”
Aden : (Bingung) “Lah trus apa yang bikin lo kena tilang?
Olay : “Emm itu.. Polisinya gua tabrak.” (Suhirto M)-FR
————–
Trik menangkap tikus dengan Kopi…
Bahan : Kopi Bubuk
Cara :
1. Siapkan kira2 dua sendok kopi bubuk
2. Carilah lubang tempat persembunyian tikus
3. Masukkan/taburkan bubuk kopi hitam kedalam liang tikus..
4. Tidak lama lagi Tikus yang sembunyi akan muncul kepalanya, karena dia akan menanyakan, ” Cuma Kopi? Gulanya mana?
5. Kasih tau ke dia, ” Gulanya habis, Kus..” lalu segera pukul kepalanya tuh tikus. Selesai. (Iin Indira)-FR
————–
Laki-laki itu ibarat pesawat
Umur 25 kaya pesawat tempur.., dimana ada lawan langsung sergap n tembak …
Mulai umur 50 kaya pesawat pembom…, intai dulu baru 1x seminggu ngebom …
Umur 60 kaya pesawat pengintai…, bisanya cuma mengintai teruss, apa daya nggak bisa nembak …
Umur 65 th udah kaya helikopter…, ributnya aja yg seru, cuma bisa naik turun …
umur 80 th udah kaya helikopter jadul…. gak bisa terbang, malah diangkat-angkat.
Wanita itu ibarat benua
Wanita umur 20an, ibarat benua Afrika. Serba misterius, gelap. … genuine, asli…belum ada yang tergali.
Wanita umur 30an…..ibarat jazirah India….semua serba gemerlap, glamour, modis….acesoriesnya mahal2, mengkilat, mencorong.
Wanita umur 40an…..ibarat benua Amerika….semua serba modern, canggih, lengkap, kaya dan matang.
Wanita umur 50an, ibarat benua Eropa. Semua terlihat antik, namun kuno, meski lebih mapan.
Wanita umur 60an……ibarat daratan Siberia…..semua orang tahu dimana tempatnya…..namun tiada seorangpun yang ingin pergi dan plesir kesana. (Suhirto M; SUMBER: mbak Widyawati Nur Wahyu)-FR
