PABRIK GULA & PABRIK KECAP. Mengapa di SURABAYA kota yang begitu besar dan maju tidak memiliki pabrik GULA ?
Baru saja diketahui dari literatur2, bahwa sejak jaman Belanda, Surabaya tidak memiliki pabrik gula bahkan menjauh dari Surabaya baru ada pabrik gula.
Usut punya usut ternyata di Surabaya ada “Stasiun SEMUT”. Bisa2 nanti gulanya di kerubuti sama semut… . Kenapa di kota BANDUNG sejak jaman Belanda banyak sekali muncul Pabrik KECAP ?
Setelah dilakukan penelitian dengan cermat, ternyata pabrik2 kécap tersebut banyak dibangun disebabkan karena adanya GEDUNG SATE di Bandung. Sehingga banyak diperlukan kecap untuk bumbu satenya… (Suhirto M; dari grup FB-ILP)-FR
———–
Guyonan lainnya :
1. Nama kerén
2. Asisten dokter
3. Mabuk
4. Nyonya dan pembantunya
5. Ide tukar antrian
6. Kalau sdh rezeki takkan kemana
7. Sayang istri
8. Ternyata
9. Wedding Download
———–
1-Nama kerén
Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya ANGEL (malaikat), kalo Mama di rumah panggil saya Dika, Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, Dani.
Guru : Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus2 lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.
Murid : (Tersenyum malu)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid : ANGEL DIKANDANI, Bu (dari Bhs Jawa yang artinya sulit di nasehati)….(Iin Syahril Syam; daru grup WA-72)-FR
———-
2-Asisten dokter
Dokter Arip : “Jang, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetep buka. Kamu yang jaga dan urus kalo ada pasien datang…”
Ujang : “siap, Pak Dokter.”
Setelah seminggu liburan, Dokter Arip kembali praktek.
Dokter Arip : “Gimana kabarnya, Jang?”
Ujang : Sepi Dok,….cuma ada 3 pasien,..mungkin pada tau kalo dokter pergi liburan,….Pasien pertama sakit kepala Dok…saya beri Tylenol.”
Dokter Arip : “Sip, sdh bener itu, pinter kamu. Trus yang ke dua?”
Ujang: “Yang nomer dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok.”
Dokter Arip : “Top. Nggak percuma kamu jadi asisten saya, memang itu obat ampuh. Lha yang ke tiga?”
Ujang : “Lah itu Dok, pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik..aduhai… semlohai ..semok banget. Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed lepas semua pakaian yg di pakai. Dia bilang, ‘Tolong saya, Mas… Sudah lima tahun aku gak lihat laki-laki. Aku gak tahan'”
Dokter Arip kaget sambil melotot. Waduh kok pas ga ada saya yaaaaa.
” Terus Kamu apakan perempuan ituu…?”
Ujang : “Maaf Dok, saya cuma kasih Obat Tetes Mata, Wong katanya gak bisa lihat laki-laki”
(Sapuwan Ksg; dari grup WA-78)-FR
———-
3-Mabuk
Seorang Polisi Muda mendatangi sebuah warung dgn raut muka. yg kesal. Polisi : Mbak, ANTIMO yang saya beli kemarin di warung sini palsu ya?!
Mbak Penjaga Warung : Emang kenapa, Pak?
Polisi : Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang2? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum
Mbak Penjaga Warung : Bapak dari Kepolisian, ya? (bertanya gemetar setengah ketakutan)
Polisi : Lho kok tahu…. Emang kenapa kalau saya polisi? Jangan coba2 tipu saya ya !!
Mbak Penjaga Warung : walah pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk DARAT, LAUT dan UDARA. Kalo Untuk KEPOLISIAN belum ada, Pak. (Herry Suwandjoko; dari grup WA-72)-FR
——-
4-Nyonya dan pembantunya
Pada suatu malam, Nyonya menghampiri kamar pembantunya, Parjo. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Nyonya sudah sangat bernafsu.
NYONYA: “Parjooo. cepat buka bajuku”
PARJO: “I..Iya bu.. (gemeteran).”
NYONYA: “ko, gemeteran gitu sih, buka cepet”
PARJO: “iya.iya..bu (tambah gemeteran)”
NYONYA: “Buka rokku juga”
PARJO: “Sssiap ndoro (masih gemeteran).”
NYONYA: “BH ku juga”
PARJO: “enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran).”
NYONYA: “Sekarang celana dalamku ”
PARJO: “I..Iya ndoro. (tambah gemeteran)”
NYONYA: “Awas ya. Kalo besok kamu masih pake bajuku.. aku pecat kamu, dasar pembantu banci (Sapuwan Ksg; dari grup WA-78)-FR
———-
5-Ide tukar antrian
Mohon maaf sebelumnya.. sebetulnya saya sudah lama ingin memberikan sedikit komentar pada group ini, namun karena masih banyak yang saya anggap lebih kompeten dari saya, maka komentar ataupun gagasan saya, saya pendam dulu, menunggu waktu yang tepat untuk menuliskannya.
Kini menurut saya waktu yang tepat untuk menuliskan sedikit ide ataupun gagasan ini, alasannya di samping ini adalah hari Senin, juga baru kali ini saya punya kesempatan yang cukup luas untuk menuliskannya.
Saya terlebih dulu mohon maaf bila tulisan nanti kurang berkenan dihati dulur2 semua. Namun ide atau gagasan yang ingin saya tulis ini nampaknya tidak terlalu penting. Tetapi paling tidak menurut saya komentar, gagasan atau ide yang ingin saya tuliskan ini bisa bermanfaat bagi kita semua.
Walaupun saya sadar betul bahwa tulisan ini tidak original ide saya, ada beberapa yang saya ambil dari para pakar.. tetapi saya berharap apa yang saya tuliskan nantinya bisa memberi manfaat yang sebesar besarnya kepada teman2 semua.
Ide yang akan saya tuliskan ataupun gagasan yang ingin saya ungkapkan menurut beberapa teman termasuk gagasan atau ide yang sangat bagus, namun ada juga beberapa teman yang menilai bahwa gagasan atau ide ini tidak begitu penting.
Jadi walau demikian saya tetap menguatkan hati dan memberanikan menuliskan gagasan atau ide itu. Sekali lagi mohon maaf bila nanti teman2 ada yang kurang setuju atas ide atau gagasan yang akan saya tulis. “Bagaimana pendapat bapak ibu semua kalau aku ke kantor pajak hanya tuker2an nomer antrian. (Edi War; dari grup WA-72)-FR
———
6-Kalau sdh rezeki takkan kemana
Seorang gadis habis bertengkar dengan pacarnya, kepingin nangis…tapi gengsi kalau nangis di rumah karena ortunya ga’ setuju mereka pacaran. Tiba-tiba dia teringat kenapa tidak pergi kerumah duka (tempt persemayaman org meninggal) dan menangis sepuasnya.
Bila menangis di sana pasti tidak bakal ada orang yang merasa heran. Lalu dia pun pergi ke tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal, menetapkan hati, lalu berlutut di depan jenazah dan menangis sejadi-jadinya.
Di samping jenazah kakek tua itu ada 2 orang wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan : “Dasar tua bangkotan … ternyata masih ada wanita simpanan ke 3 … ”
Merekapun kasak kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke gadis itu dan memapahnya berdiri, sambil menghibur : “adik ke 3, sudahlah … kami lihat kamu menangis dengan sangat sedih, kami sudah musyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp. 5 Milyar kepadamu, sedangkan harta lain seperti rumah, saham, dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi yach …… OKAY ????”
Begitulah… Rejeki kadang2 datang di saat dan arah yang tak terduga…. (Suhirto M; dari grup FB-ILP)-FR
————
7-Sayang istri
Wanita makin hari semakin diperhatikan kenyamanannya…, sperti crita di bawah ini.
Kejadian ini bukan di JATISABA…, tapi di RS Bersalin elite, yg baru saja diinstall alat canggih untuk memindahkan rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya.
Karena belum pernah mencoba, sang dokter menawarkan pada pasiennya, pasangan suami-istri, agar mau mencoba alat tersebut dan suami pun bersedia…
Lalu sang dokter bertanya: “Apakah Bpk yakin mau nyoba alat pemindah mules dari istri ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho!…”
“Saya sebagai suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer….!!!” kata si suami dengan yakinnya. Lalu dokter masang alat tersebut hanya pd istrinya yg lagi kesakitan mules2. “Lho….Dok, Koq aku gak dipasangin alat apa2?
“Hohoho… Itulah canggihnya, hanya dgn DNA scanner dan transmitter, alat ini otomatis melacak DNA si bayi dan mengirimkan rasa sakitnya kpd si bapak hingga jarak 500mtr, tanpa kabel….” Jawab si Dokter.
“Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku sekarang, kasian tuh dia… Pliiisss…..”
“Wah-wah sabar pak… Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 biasanya pasti gak bakal tahan”
Lalu dokter mengaktifkan alatnya. “Wah Dok, gak kerasa tuh… Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat… ”
“Bener nih….? Coba 50%.., Biasanya laki-2 udah pingsan”
“Hwahaha…..Dok, kalo perlu 100% ajah….! GAK KERASA…..!”
(Waah, nantangin nich) dan dokter. “Cklick! 100%”.
“HAHAHA….gatel aja nggak…., boro-2 sakit DOK…..!!”
Tak lama Lahirlah anak tercintanya, selamat dan si istri tak merasakan sakit apapun.
Bahagianya pasangan tersebut, apa lagi, mereka boleh langsung pulang..
Namun; Di parkiran rumah sakit, tercenganglah pasangan bahagia tersebut mendapati sopirnya yg Ganteng itu, KLENGER, keringetan, ngangkang sambil megangin perutnya. (Mahmur S; dari grup WA-72)-FR
——–
8-Ternyata
Seorg perempuan muda dgn pisau sayur ditangan berdiri dpn pintu bioskop memaksa masuk ke dlm bioskop utk membunuh suaminya yg diduga berada dlm bioskop dgn selingkuhan
nya. namun ia di cegah masuk oleh satpam bioskop.
Satpam dgn lembut berkata:di dlm bioskop sangat gelap anda tdk mgkin bisa mencarinya,saat anda mendapatinya, suami anda pasti sdh kabur,sebaiknya anda tunggu saja disini sampai bioskop bubar. ia berpikir ada benarnya juga.
Satpam lalu mengumumkan di layar lebar: seorg wanita dgn pisau ditangan mencari suaminya yg diduga berada dlm bioskop sdg kencan dgn ttmnya, di harap pria yg dimaksud segera meninggalkan bioskop secapatnya lewat pintu samping.
Dlm sekejap 1/2 gedung bioskop menjadi kosong; (Suhirto M; dari grup FB-ILP)-FR
———-
9- Wedding Download
Sambil nunggu pesawat ke Singapore di Ruang Tunggu Terminal 2 F Bandara Soetta saya mendengar percakapan dalam Bahada Inggris di kursi sebelah.
Seorang anak muda yang tampilannya lumayan cool, ngobrol dengan seorang bule. Mungkin sekadar membunuh waktu atau, mumpung ada kesempatan.
“Where are you going?” si bule membuka percakapan.
“To Yogya, Mister” jawab sang pemuda.
“What’s the occasion?”
“Attending a wedding party, Mister!” jawab si pemuda sudah mulai ‘pede’.
“Wow!” kata si bule setengah berteriak.
“It must be quite interesting. Whose wedding party is that?” tambahnya.
“My father’s party!” jawab si pemuda.
“Oh… so your dad’s getting married again, huh?!” kata si bule seperti bergumam.
“No..no…no ..mister!” jawab si pemuda mulai agak bingung dan gugup.
“But you said it’s your dad’s wedding party?” kata si bule menegaskan.
“Ah.. I mean.. my dad has a.. a.. wedding download party.. Mister!” kata si pemuda tergopoh-gopoh…..
“What ???…!!!” kali ini si bule benar-benar puyeng ngga paham apa yang dikatakan lawan bicaranya.
Usut punya usut, ternyata yang dimaksud dengan “Wedding Download” oleh pemuda tersebut adalah, bahwa ayahnya “NGUNDUH MANTU”……..(Soenarto SA; dari grup WA-VN)-FR
