Setelah nonton TV tentang kisah seorang raja, seorang anak 7 tahun berkata: “Mama, kalo aku sdh besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang, seorang untuk yg masak makananku, seorang untuk yg buatin minum, seorang untuk yg nyuci setrika bajuku, seorang lagi untuk yg mandiin aku.….”
Mamanya tersenyum dan berkata, “Kalo gitu nanti siapa yg menemanimu bobo..?”
Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata, “aku bobonya tetep sama Mama!”
Mamanya berlinang air mata karena bahagia, disayang oleh anaknya…
“Kamu anak baik yang sayang mama”
“Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu?”
“Papa aja yang tidur sama mereka Ma”
Papanya berlinang air mata karena bahagia, disayang oleh anaknya… (Tjahjo Rahardjo; dari grto WA-72)-FR
——-
Guyonan lainnya :
1. Teori versus praktisi
2. Pengantin termiskin
3. Perlu bantuan pernafasan
4. Pangsiunan berobat
5. Sebaiknya dibaca kakek
6. Akibat salah jurusan
7. Lapor kecopetan
8. Mengisi bensin di SPBU
9. Mau masuk surge
10. Cerita Kalijodo
11. Simpanan dan simpenan
————-
1- Teori versus praktisi
Budi yang duduk dibangku kelas 3 SD ditanya Bu Guru soal hitungan.
Bu Guru: ” Budi, ada 5 bebek liar lagi mencari makan di sawah. Ditembak pemburu, kena satu ekor, yang tinggal berapa?”
Setelah berpikir sejenak, Budi menjawab: “Nggak ada sisanya, bu.”
Bu Guru bertanya: “Lho kenapa? kok nggak ada sisanya?”
Budi menjawab: ”Yang lain terbang, karena kaget dan takut bu!”
Bu Guru tersenyum bijak dan berkata: “Yah, sebetulnya bukan itu jawabannya, tetapi saya suka cara berpikir kamu.”
Budi tidak mau kalah: ”Boleh saya yang ganti bertanya, bu guru?”
Bu Guru: ”Boleh!”
Si Budi: ”Ada tiga perempuan makan eskrim, yang satu makannya dikunyah-kunyah, yang satu digigit-gigit, dan yang terakhir dijilat-jilat. Pertanyaannya perempuan mana yang sudah menikah?”
Tanpa berpikir panjang Bu Guru menjawab: ”Sudah pasti yang menjilat-jilat eskrimnya.”
Si Budi senyum-senyum dan berkata: ”Sebetulnya yg sudah menikah yg mengenakan cincin kawin, bu, tetapi saya suka cara berpikir ibu.“ (Sapuwan Ksg; dari grup WA-78)-FR
————
2-Pengantin termiskin
Sumini seorang gadis yg miskin. Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa. Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar mnggunakannya. Tak lama kemudian, Sumini dinikahi oleh seorang pemuda di kampungnya yg juga orang susah.Untuk persiapan perkawinan, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini. Karena tidak punya uang,
Ibunya membuatkannya dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu. Di malam pertama saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..
Karena kaget melihat BH Sumini bertulis : “BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN.”
Sedang di CD nya tertulis : “CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS”
Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.
Karena esok hari gantian Sumini pingsan karena melihat CD suaminya terbuat bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yg bertulis : “BERDIRI SEJAK 1918”. (Hidayat B Praptonol dari grup WA-78)-FR
—–
3-Perlu bantuan pernafasan
Ada kejadian aneh di ICU RS Ternama di Jakarta Pusat, ditemukan indikasi pasien yang perlu bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini membingungkan dokter2 dan ahli2 bahkan berpikir, hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di RS itu menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru di sana. Beberapa dokter memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian pegang bawang putih, dan benda2 suci lainnya untuk menangkal iblis.
SNG pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu…… pukul 07:00…. 07:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba; pintu kamar terbuka. Masuklah Tukimin…part timer cleaning service untuk hari Jumat.
Dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu …. menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan. Jangan serius2 bro dan mba bro bacanya. (Feri Rakhmantio; dari grup WA-SS)-FR
—————-
4-Pangsiunan berobat
Saya pergi konsultasi ke pakar pengobatan tradisional China, dan setelah ngobrol sana sini, dia memberi nasehat: “Lu mesti banyak2 OR, istirahat yg cukup, jangan minum alkohol, banyak minum air putih hangat. Klo pergi jangan naik mobil, naik angkutan umum atau jalan kaki. Kurangin makan daging, makanan laut, banyak makan sayuran … sekali kali diet lah…”
Saya pun tertunduk … sambil balik tanya ..” Sebenarnya masalah saya ini apa sih Koh?”
Sambil geleng2 kepala tabib menjawab: ” Penghasilan lu sangat kecil….” (Sapuwan Ksg; dari grup WA-78)-FR
———-
5-Sebaiknya dibaca kakek
Sudah 3 hari seorang kakek dan istrinya bertengkar tanpa bisa didamaikan anak, menantu dan cucunya.
Bergegas kakek masukin baju ke kopernya. Nenek : Mau kemana ?
Kakek : pergiii
Nenek : selamanya
Kakek : yaa.
Nenek : rumah, villa, sawah..bagaimana?
Kakek : kasi ke anak2
Nenek : mobil, motor ?
Kakek : kasi menantu
Nenek : mini market ?
Kakek : kasi ke cucu.
Nenek bingung, ternyata kakek sdh tidak bisa diredam lagi. Tiba2 nenek mengangkat daster nya : kalo yang ini..?
Kakek : Kasih ke yang baca Web ini, karena terlalu serius bacanya (Hidayat B Praptono; dari grup WA-78)
———-
6-Akibat salah jurusan
Alkisah suuatu sore menjelang maghrib seekor ibu tikus dan anaknya sedang ngobrol di pematang di tengah sawah. Tiba-tiba ada kelelawar terbang di atas mereka.
Anak tikus ketakutan, lalu bertanya : “ibu , apa itu yg sedang terbang di atas kita ??’
Ibu tikus : ” ooo itu kelelawar namanya..”
Anak tikus : “kok mukanya mirip dengan kita?”
Ibu tikus : ” sebenarnya dia sebangsa dengan kita nak, cuma dia ambil jurusan penerbangan; sedangkan kita pertanian. (Edi Warsito; dari grup WA72)-FR
——–
7-Lapor kecopetan
Kartini, bakul jamu baru pulang dari Sukoharjo , sampai di Pulo Gadung menangis lapor ke kantor Polisi .
Kartini : “Saya mau lapor Pak, baru saja saya kecopetan di dalam bis, Pak.”
Polisi : “Memang duitnya disimpan dimana Mbak?”
Kartini : “Di dalam BH Pak.”
Polisi (garuk-garuk kepala) : “Aneh, masa di dalam BH gak terasa mbak…?”
Kartini : ”Terasa banget sih Pak. Tapi kan saya gak nyangka kalau yang diincar uangnya …” (Ganjar; dari grup WA-78)-FR
———-
8-Mengisi bensin di SPBU
Berbagi pengalaman pribadi agar orang lain tidak mengalami hal serupa. Kejadian ini dialami malam minggu kemarin, tgl 2 Maret-2016, kira2 pukul 20.00, setelah mengisi bensin motor di SPBU di sekitar Jalan Pangkalan Jati 1 Jaksel
Setelah mengisi bensin sampai penuh, saya segera meninggalkan pom bensin tersebut. Baru berjalan kira-kira 200 meter, tiba-tiba lewat kaca spion, saya melihat 2 orang berboncengan motor, berjaket warna gelap dan helm hitam berusaha mengejar saya sambil memberikan kode agar saya berhenti.
Mengingat banyaknya kejadian begal sepeda motor, saya berusaha untuk memacu motor saya agar dapat terhindar dari upaya pembegalan. Namun ternyata motor mereka lebih cepat, menyusul saya dan memerintahkan saya berhenti di pinggir jalan yg kebetulan memang sepi.
Saya berusaha melawan rasa takut yg luar biasa dan bertekad untuk melawan. Dua-duanya segera mengepung saya dan berkata, “Pak, istri bapak ketinggalan tuh di pom bensin”. (Feri Rakhmantio; dari grup WA-SS)-FR
——–
9-Mau masuk surga
“Anak-anak … siapa yg mau masuk surga?”, tanya pak guru.
“Saya paaaaa!”. Murid-murid teriak, kecuali Udin. Dia diam saja..
“Yang mau masuk surga berdiri!” lanjut pak guru.
Semua murid berdiri, lagi-lagi udin cuma diam.
“Udin, kamu tidak mau masuk surga?” tanya pak guru.
“Mau dong pak” jawabnya.
“Lalu kenapa tidak berdiri?”
“Lha … emangnya mau berangkat sekarang? (Djohan Noor; dari grup WA-78)-FR
———
10-Cerita Kalijodo
Om Agus yg gemar main Cewek di kalijodo tiba² menyadari ”Biji”nya yg kiri berubah warna kebiru²an, karna panik dia ke Dokter kelamin.
Om Agus : ”Dok, kenapa biji saya yg kiri jadi biru?”
Dokter: ”Coba saya periksa dulu.”
Setelah memeriksa, Dokter menyimpulkan bahwa biji itu harus segera dioperasi utk diangkat.
Om Agus : ”Apa nggak bahaya Dok??”
Dokter: ”Nggak apa kok, kan masih ada yg kanan. Makanya jgn suka main Cewek sembarangan.”
Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian Om Agus kembali lagi ke Dokter.
Om Agus : ”Waduh!! Dok, sekarang biji yg kanan juga biru gimana ini? Si Om Agus panik.
Dokter: ”Gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga….”
Om Agus: ”Aduuhhh! Emang gak apa Dok??”
Dokter: ”Udah gak apa, yg penting kamu Selamat…..OK?”
Kemudian operasi dilakukan. Beberapa hari kemudian Om Agus kembali lagi ke Dokter.
Om Agus : ”AMPUUUN!!! Dok, Sekarang ”Anu” saya juga berubah biru. Gimana ini…???
Dokter: ”YA… udah, berarti Anu kamu juga harus diamputasi.”
Om Agus : ”Haaaahhh!!! Apa Dokter Sudah Gila ya…??!! Terus gimana saya selanjutnya..??!!”
Dokter: ”Udah gak apa, nanti anumu diganti Selang. Yg penting kamu bisa Kencing. Tenang aja. OK?”
Beberapa hari kemudian Om Agus balik lagi ke Dokter.
Om Agus : ”Ampun deh Dok, kali ini aku ϐεпαr² minta ampuuunnn..!!! Masak sekarang selangnya juga berubah biru…??!!”
Kali ini Dokter memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan.
Dokter: ”Ohhh, ini ternyata CELANA Jeans kamu LUNTUR…!” Om Agus : ”JADI…Yg Kemarin²?
Om Agus pun pingsan selama 3 Hari 3 Malam… (Jrtk Hidayat B Praptono; dari grup WA-78)-FR
———-
11- Simpanan dan simpenan
Dalam Kamus Bahasa Indonesia kata Simpanan dan Simpenan punya arti sama, tapi dalam prakteknya beda. Inilah perbedaannya :
1⃣. Simpanan adanya di bawah kasur, tapi kalau Simpenan di atas kasur.
2⃣. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri/suami.
3⃣. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.
4⃣. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan menghabiskan uang kalau dikelola.
5⃣. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun, tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.
6⃣. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.
7⃣. Simpanan kalo mau dipakai rasanya saying. Simpenan kalo mau dipake bilang “Sayang.”
8⃣. Simpanan boleh dipinjam, tapi kalo simpenan jangan harap boleh dipinjam…..
9⃣. Simpanan bisa digelapin, Simpenan bisa gelap2an
10. Simpanan bisa buat jaminan kalau mau pinjam uang di Bank. Simpenan bisa gak terjamin kalau dia tau kita punya simpanan di Bank.
1⃣. Mau punya simpenan musti punya banyak simpanan. (FR)
